By mOree
¿Estas bien? ¿Cómo te ha ido en los estudios? ¿Te sientes tranquilo? ¿Cómo estas con tu familia?, son tantas las cosas que quiero saber de ti, son tantas las preguntas que te quiero hacer, tengo la insertidumbre de saber de ti y ¿Por qué? no lo sé, creo que por el hecho de haber estado pendiente de tus actos y tus cosas por un buen tiempo, creo que por el hecho de haberte amado tanto que deje todo por tí, creo que por el hecho de todavia tenerte algo de cariño a pesar de todo lo malo que hemos pasado, creo que por el hecho de que no nos hemos hablado desde que terminamos nuestra relación hace unos siete meses mas o menos. Tengo tantas cosas que contarte y decirte, pero siento que si lo hago mandaré todo a la mierda, tengo tantos medios por los cuales hablarte que me da miedo, pienso que si te hablo todo se va a tergiversar, no quiero que tu polola crea que me estoy acercando a tí por razones equívocas porque ya rehaciste tu vida, tienes a otra persona a tu lado y me alegra, tengo que decirte que me alegra mucho que a una vista muy superficial te vea tan bien, pero quiero saberlo de tí, de tu boca, quiero saber que sientes, si guardas algún rencor en contra mio, porque no me saludas, me vez y haces como si yo no existo y me descongenia tener la necesidad de saber porque haces eso. Creo que nunca lo sabré. Necesito estar tranquila y que sepas que yo te quiero y no te quiero perder como amigo porque una vez te lo dije, yo te dije que si no estabamos juntos como pareja lo seríamos como amigos y tu me dijiste que si, que nunca me ibas a dejar sola porque me amabas y aunque se terminara igual me ibas a seguir queriendo, lo malo es que aunque mi intuición femenina y mi sexto sentido digan que es así, tu no me lo demuestras, yo se que aun me quieres y todavia te interesas en mi aunque no lo digas, porque aparte de todo te conozco y muy bien y se lo introvertido que eres y nunca vas a dar a conocer lo que sientes si no te lo preguntan. Ufff tengo tantas cosas que decirte que ni siquiera se por donde partiría, si tuviera la oportunidad de hablar contigo explotaria en llanto por tratar de que entiendas que no soy la misma de antes, que no soy la mina loca y deschavetada de la que te desilusionaste, que no me quiero acercar a ti para conquistarte denuevo ni mucho menos, eso lo tengo muy claro, lo nuestro ya fué y no resultó, lo intentamos por segunda vez y no resultó y no hay nada más por hacer, nuestro destino no es estar juntos como pareja y sólo por respeto a todo el tiempo que nos conocemos y por todo lo que vivimos, no quiero cortar relación contigo, creeme que solamente por eso. Me apena todo esto, me apena sentir que aunque quiera tener un contacto contigo en la mas buena onda posible, tu te lo tomes a mal y pienses que voy a seguir siendo la esquizofrénica y ridícula que te hacia shows en las calles, porque creeme que en estos siete meses mi forma de pensar ha cambiado radicalmente y como yo aún te quiero, solo quiero verte feliz, sólo quiero tu bienestar y si tu estas bien yo también lo estaré. Creo que son muchas cosas más, pero ya ni recuerdo de las que me faltan por exponer. Todo ésto me gustaría decirtelo a la cara y aunque explote en llanto igual te lo diré entre sollozos. Ja ! me da risa, siempre te escribía en cualquier hojita guacha por ahí y tu siempre leías las estupideces que me gustaba escribir, y ahora es la primera vez que te escribo después de todo lo pasado, después de sietee meses, que triste porque esta no es una de esas hojitas guachas y porque tampoco lo vas a poder leer.
By mOree
Esto lo escribi el otro dia en una hoja:
Anoche tenía un artículo genial para mi blog, era sobre la amistad, esta tan concentrada escribiéndolo y tenía la idea tan clara, cuando de proto se corta la luz y mi idea también, en ese momento odie a Elecda, odie la flácida llovizna que caía del tortuoso cielo antofagastino, ¿Por qué nuestra ciudad es tan propensa a la ruina cuando caen una gotas de agua? Todo cesa, todo se cancela, para empezar se corta la luz una y otra vez, los sistemas se caen y no se puede seguir trabajando. Lo otro son las comunicaciones, el internte sobre todo, me carga eso, yo no puedo vivir sin luz ! soy una mujer completamente ligada a la tecnología, sin la luz no soy nada y por lo mismo hay que cudarla ! Bueno volviendo al tema de que Antofagasta es una ciudad no apta para la "lluvia" y lo digo entre comillas porque lluvia es algo muy lejano a lo que pasó ese día viernes, es que todo el mundo se moja ! En la mayoría de la población los techos de las casas son un fiasco. Tomemos un ejemplo con la hermosa capital de Chile, en Santiago está la cagá, se desbordó un canal en nose que comuna porque se me olvido el nombre jajaja, ha llovido todo el santo día y a eso sí se le llama lluvia, pero su gente igual sigue en movimiento, mi amigo que vive en la comuna de maipú, me dijo el otro día que no sabía como lo iba a hacer pero que tenía que llegar a la Universidad si o si, en cambio acá todo se cancela, todos se van a la casa, mi hermana llegó del trabajo temprano porque se le calló el sistema y no tenía nada por hacer y todo por la culpa de unas gotas de agua inofensivas que cayeron en nuestra ciudad.
By mOree
Tiene que ser una broma, son las 4.23 de la madrugada del día martes y yo aquí sentada frente al computador pensando en que no me tengo que levantar mañana temprano y haré lo que más me gusta que es dormir. Algo me pasa y por más que medito el tema no logro tener algo claro de que se trata, no me puedo concentrar, no me gusta acostarme temprano aunque tenga mucho sueño, no quiero dejar de tomar, me he pueso relativamente alcoholica y eso me asusta, no quiero dejar de fumar, no quiero levantarme temprano y estar todo el santo día pegada en Tottus el Hipermercado de Falabella, trabajando como una peruanita por unos pocos pesos, no quiero que la universidad este en paro pero tampoco quiero volver a clases porque de la prueba de Derecho ni hablar. Quiero volver a mis amigos pueblerinos del megapuerto mejillonino, pero no quiero volver a estar deprimida y envuelta en llanto cuando quedo sola, quiero terminar con la terapia psicológica que he tenido estos últimos 5 meses, pero no quiero hacerlo porque al sentirme mal voy a hacer esa interminable fila del Fondo Nacional de Salud para sacar un bono y llamas a la secretaria y pedir la hora más próxima que tenga para la psicóloga que tanta influencia ha tenido en mi vivir.
Eso es lo que pasa, nose, no tengo idea de nada, no quiero nada pero quiero todo. Quiero aprender a manejar, quiero hacer ejercicios porque ahora que al fin pude subir de peso mi panza ha crecido de una manera incontrolable e indeseable, quiero retomar mis ejercicios de yoga y relajación, quiero dejar de estar todo el día sentada en este estúpido computador que me llena de basura mi mente ya contaminada, quiero dejar de fumar, quiero dejar de comer mayonesa y comida chatarra, pero no quiero bajar de peso denuevo. Tengo una leve confunción quiero hacer tantas cosas y todo me la gana el sueño y la terquedad que siempre me ha caracterizado, las ganas de hacer las cosas a mi manera aunque sepa que estan mal, todo eso me juega en contra de todo lo que quiero hacer pero no lo hago porque no quiero. Mi mente necesita estímulo y yo necesito a mi psicóloga más que nunca y es por eso que no dejaré mi terapia hasta en un tiempo más, cuando todo cese y mi cerebro pueda ver la luz del día entre tanto humo de cigarrillo que no puedo dejar de consumir.
